Hochsensible in der Partnerschaft – Top oder Flop?

Besonderheit 1: Wir nehmen viel intensiver wahr / können weniger gut ausblenden

Wer meinem Blog schon länger folgt, weiss, dass hochsensible Personen unterschiedlich ausgeprägt sein können. Einerseits bezüglich Sinnesorgane, andererseits auch bezüglich des Innenlebens. Es gibt auch hochsensible Personen, welche nicht verträumt sind und weniger empathisch sind. Andere sind wiederum sehr empfindsam, was andere Energien angeht. Wieder andere nehmen Emotionen anderer Menschen wahr.

Konsequenz: Wir sind schneller überreizt. In stark belastenden Situationen (sehr individuell, je nach Ausprägung) kommen wir sehr schnell an unsere Grenzen und sind dann massiv überfordert – was sich dann auf verschiedene Arten äussert (Wut, Rückzug, Schmerzen,…).

Hilfe als Partner/in: Der erste Schritt ist zu wissen, dass dein Herzmensch hochsensibel ist. Besprecht, welche Situationen belastend sind. Vielleicht findet ihr im Gespräch auch heraus, welche Reize ihn/sie schnell ans Limit bringen. Wenn es geht, versucht diese Reize zu reduzieren. Wenn du merkst, dass dein Herzmensch im roten Bereich läuft: Kannst du ihn/sie aus dieser Situation entlassen? Zum Beispiel indem er/sie einen Spaziergang macht? Oder sich ins Zimmer zurückzieht? Oder…?

Als HSP: Besprich mit deinem Herzmensch deine sensorische Überreizung – und zwar mit Geduld und Wertschätzung. Behalt dir im Kopf und versuche zu verinnerlichen: Dein Herzmensch KANN dich nicht verstehen, auch wenn er es gerne würde. Es ist wie farbenblind zu sein – du kannst ihm die Farbe Rot nur erklären, doch sehen wird er sie nicht.

Erarbeite mit deinem Partner/deiner Partnerin auch „Notfalltechniken“, die ihr nutzen könnt, falls du am Limit bist. Dann entfallen nämlich unnötige Diskussionen, weil ihr nämlich in einem liebevollen, harmonischen Gespräch dieses besprochen habt. Falls du als HSP keine Notfalltechniken kennst, such dir (professionellen) Rat.

Lerne auch, rechtzeitig zu kommunizieren. Rechtzeitig heisst: Nicht erst wenn du am Limit bist, sondern wenn möglich vorher noch. Klappt nicht immer, könnte man aber trotzdem als Ziel nehmen.

Besonderheit 2: Die Gefühle übernehmen die Herrschaft über uns – wir „sind“ das Gefühl und befinden uns im Gedankenkarussell.

Nicht alle, aber viel Hochsensible haben eine so starke Gefühlswelt, dass sie von den Gefühlen übermannt werden. Die Gefühle übernehmen die Steuerung der Handlungen. Unterstützt von einem kreativen, schnell schaltenden Gehirn, haben HSP oft innert Sekunden ganze Geschichten gestrickt – im positiven wie auch im negativen. Insbesondere in Zeiten, in denen man nicht viel Zeit hat um miteinander zu reden, kann dies zu wahren „Hirngespinsten“ führen, weil der/die Partner/in nicht gegensteuern kann. Fernbeziehungen sind daher schwierig.

Konsequenz: Im Kopf eines HSP ist also ziemlich schnell ein Bild oder gar eine ganze Geschichte kreiert. Je länger das Gespräch ausbleibt, desto wilder wird die Geschichte und desto mehr Zeit hat das Gehirn, für „Beweise“ der Theorie zu suchen – und zu finden. Schliesslich ist unser aller Hirn darauf ausgelegt, Beweise für seine Thesen zu finden. Einmal zementiert, ist es für den Partner/die Partnerin sehr schwierig, dieses „Hirngespinst“ aufzulösen.

Hilfe als Partner/in: Nenn es bloss nicht Hirngespinst. Auf gar keinen Fall. Auch nicht, dass er/sie spinnt. Führe dir vor Augen, dass er/sie nur so intensive Geschichten im Kopf formt, weil du ihr/im wichtig bist. Atme durch. Zolle deinem Herzmensch dafür Wertschätzung. Und frage dann, ob dein Herzmensch nun offen und bereit ist, deinen Ausführungen zuzuhören – und die Situation vielleicht in einer anderen Perspektive zu sehen.

Als HSP: Atme durch. Sei dir bewusst, dass du sehr fantasievoll bist. Sei dir vor allem aber bewusst, dass dein Hirn nach Beweisen sucht. Und sei dir bewusst: Du könntest völlig falsch liegen – auch wenn du nun felsenfest davon überzeugt bist, Recht zu haben. Ein schwerer Schritt, auch für nicht-HSP. Aber: Wir sehen mit unseren Sinnen in diesem Moment nur einen Ausschnitt auf den „Kuchen“ namens Situation/Leben – und meinen aber, den ganzen Kuchen zu sehen.

Höre dir mit offenem Herzen und offenen Ohren deinem Partner/deiner Partnerin zu. Vielleicht ist es sogar möglich, dir vorerst kein Urteil zu bilden. Sondern das alles erst mal sacken zu lassen. Kannst du in der Zwischenzeit meditieren oder spazieren gehen? Mach etwas, das dich beruhigt. Und denke dann nochmals über den Vorfall nach – ruhig und besonnen.

Besonderheit 4: Wir fühlen tief – und können symbiotische Partnerschaften führen

Viele hochsensible Personen fühlen sehr intensiv. Und wollen diese Gefühle auch mit ihrem Herzmensch teilen. Sie wollen möglichst viel Zeit mit dem Partner/der Partnerin verbringen. Ihm/ihr alles erzählen, alles mit ihm/ihr teilen. Das kann einem schon mal die Luft abschnüren. Denn schliesslich besteht das Leben nicht nur aus Beziehung – sondern auch aus Arbeit, Hobbies, Freunden, Familie, Abhängen, TV, Spiele…

Konsequenz: Oft nehmen HSP nicht wahr, dass der/die Partnerin mehr Raum braucht. Es gibt dann mehrere Möglichkeiten: Dein Herzmensch zieht sich zurück – und das wird gleich als Liebesentzug/schwindende Liebe interpretiert. Und wir befinden uns im Gedankenkarussell (Nr. 2). Oder der/die Partner/in zieht klipp und klar Grenzen – und der HSP zieht sich schmollend/verletzt/irritiert zurück.

Hilfe als Partner/in: Auch normal sensible Menschen können sanftmütig und liebevoll sein. Bestimmt versucht jeder Partner, sensibel oder nicht, zuerst sanft sein Bedürfnis auszudrücken. Ob das dann auch „gelesen“ werden kann, ist die andere Frage. Idealerweise kommunizierst du ruhig, bestimmt und klar dein Bedürfnis nach mehr Raum. Und kommunizierst dabei gleichzeitig, dass dir dein HSP-Herzmensch am Herzen liegt.

Generell finde ich, dass in Beziehungen (HSP oder nicht), Bedürfnisse kommuniziert werden dürfen – und gleichzeitig kommuniziert werden soll, dass man den anderen schätzt. So wird klar, dass das Bedürfnis nicht am Mensch gegenüber gekoppelt ist.

Als HSP: Auch wenn es schmerzt, hör zuerst zu. Hör vor allem darauf, was das Bedürfnis deine Herzmenschen ist. Und führ dir vor Augen, dass dies nichts mit dir zu tun hat. Sondern ihr/sein Bedürfnis ist. Wie das Bedürfnis nach einer Dusche.

Natürlich gibt es noch weitere individuelle Besonderheiten, die ich in diesem Blog nicht alle abdecken kann. Dafür sind wir schlicht zu viele hochsensible Personen – zum Glück!

Literaturtipp: So führst du harmonische Beziehungen mit Hochsensiblen

Was mir aber am meisten am Herzen liegt:

Wir hochsensible Menschen sind nicht zerbrechlich, erfolglos und sozial ausgegenzt im Gegenteil. Wir können erfolgreich, sozial gut integriert und sogar emotional stabil sein.

Ich möchte dir zeigen, wie du hochsensibel und erfolgreich sein kannst. Ich zeige dir, wie du dich noch besser stabilisieren und stärken kannst. Und wie du deine Hochsensibilität für deinen Erfolg nutzen kannst.